Whisky, Truthahn, Chili ...

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es is zwar viel text ... aba lest es euch durch ... es zahlt sich echt aus

SOOO GENIAL!!

Whiskyentsorgung:

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei.

Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

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Kochrezept für Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine gute Flasche Single Malt Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich weitere drei Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfndür.

Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas zissche unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all sehn Minud'n pinkeln. Wenn irntwi möchlisch, sum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viechziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.

Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, das nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn, fasuhn wida auf ruschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!!

Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen. Viel Spass beim Nachkochen!

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Chili Tester:

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei

einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche

Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der

Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem

Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)

versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf

sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während

des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann

getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte

zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das

war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte

Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis

um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß

nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken

könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten

und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen

Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr

Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute

Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck

gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich

Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu

tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt

hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg

ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.

Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.

Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,

eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber

ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen

Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter

mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt

langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser

radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein

Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener

Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick

hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.

Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen

bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine

Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.

Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom

Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien

beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich

von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine

Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob

meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance

zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-

schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller

gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich

vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte

es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand

traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine

Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende

Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen

Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf

Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im

letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.

Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint

sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig

unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und

den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks

fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und

die Welt hört sich wie ein großer rauschender

Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir

unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose

ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit

hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie

bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet

hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist

einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh

keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde

ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem

Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,

pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,

aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes

Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich

nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter

Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf

über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er

durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf

ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Gast CHB]

Whiskyentsorgung:

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei.

Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

MUHAHAHAHAHAHAHAHHAAHHAHA !!!!!!!!!!!!!!!

OH MAN DER HAMMA !!!! HAHAHAHAHAHA

[DJ_Biohazard]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL GEIL MANN !!!!!!!!!!!

[Rabbit]

whiskyentsorgung ist geil.

[DJ Vega]

also, das letzte ist echt heftig.

gruß suicida

[Patrap]

Der Chili Tester....einfach genial!!

[PatrickB]

Also das mit dem Chilli find ich mal genial.