Leinadogal

Was will man machen, wenn's nicht klappt....

Servus!

Schwuuuuuuuullllleeee Mööwen! *g*

komme gerade von meinem ersten Arbeitstag zurück und relax jetzt...

ich will's auch endlich hören!

Servus und viel Spaß!

Servus und viel Spaß!

nur den Hut das Lied kenne ich leider auch nicht

verdient doch genug

gar nix

oh Gott, letzter

Welcome @

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!" Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte. Da kam ein Wanderer des Weg's und sagte: "So ein Kitsch!" 3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 €. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 €." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 € bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..." Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam? Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit... Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!" Im Dritten Reich: Telephon klingelt. Meier: "Meier." Schmidt: "Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt." Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle..." Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !" "Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind!" "Oh Gott, konntest Du nicht aufpassen? Wo hattest Du denn nur Deinen Kopf?" "Ich glaube, auf der Hutablage..."

Treffen sich 2 Jäger, beide tot. Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat... Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt ???? Man bekommt ein gelbes Nummernschild !!!!!! Sitzen vier ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch". Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein". Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten : Wie groß sind Sie denn ? Patient : Einsachtzig, Herr Doktor. Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner. "Lesen Sie mal die Zahlen da vor! "Welche Zahlen? "Na, die an der Tafel da. "Welche Tafel? "Die an der Wand hängt! "Welche Wand? "Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund. "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?... Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..." Woran erkennt man eine gute Frau? Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und 2 Kumpels! Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesen- großes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig unter- getaucht. Als er wieder hochkommt (ich meine: auftaucht), fragt er den Teufel: "Ich hab doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!" Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was. Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: "Nein ich Zuerst, Ladies first." Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre" G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: Über was unterhalten Sie sich denn? Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg. Gast: Und wie sieht der aus? Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt. Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt ? Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen...

Ich hatte heute auch wieder einen leckeren Döner Kebap! *YAMYAMYAM*

mein letzter freier Tag!

Das kannste doch mit jedem Grafikprogramm machen. Ich kann's Dir aber per E-Mail schicken. Als Avatar-Größe z.B.?

Nach langem Hin und Her ist der angedachte Transfer des niederländischen Nationalspielers Mark van Bommel vom PSV Eindhoven zu Borussia Dortmund wenige Stunden vor dem Ablauf der Transferperiode vorerst geplatzt. Der BVB will einen rigorosen Sparkurs fahren und war deshalb nicht bereit, die vom PSV geforderte Ablösesumme in Höhe von rund fünf Millionen Euro zu bezahlen. Van Bommel, um den sich die Dortmunder Macher seit Wochen bemühen, ist der Schwiegersohn des neuen Borussia-Cheftrainers Bert van Marwijk. Nachdem das Werben um den Niederländer vorerst nicht von Erfolg gekrönt ist, haben die Borussen in dieser Saison keinen echten Neuzugang verpflichtet. Florian Kringe (vom 1. FC Köln) und Sunday Oliseh (vom VfL Bochum) waren an die jeweiligen Vereine von den Dortmundern nur ausgeliehen worden und kehrten diesen Sommer zurück. “Wir werden ihn nicht verpflichten. Das heißt aber nicht, dass wir die Akte van Bommel schließen. Im Gegenteil: Wir werden uns bemühen, ihn zu einem späteren Zeitpunkt zu verpflichten“, erklärte BVB-Präsident Dr. Gerd Niebaum, der sich allerdings nicht festlegen wollte, wann die Borussia den von mehreren Vereinen umworbenen Mittelfeldspieler unter Vertrag nehmen will: “Da möchte ich mich nicht festlegen. Es kommt darauf an, wie die Situation im Winter aussieht. Van Bommel ist im nächsten Sommer ablösefrei, und wir werden dann verstärkt um ihn werben.“ Quelle: kicker.de, mehr dazu auf bvb.de

@Forti: Gaaaaanz schwach @DeeDee:

gegen das Bild von Gigi hab ich auch nix gesagt, nur dass der Hintergrund und die Schrift zu komisch wirken, finde ich....

das Cover sieht aber komisch aus (der HIntergund und die Schrift, KEIN Mon-Zeichen!), für mich schaut's nach Fake aus.

ich auch.

Völler wird Teamchef der Roma Rudi Völler hat sich entscheiden. Der ehemalige Teamchef der deutschen Nationalmannschaft wird das Traineramt beim AS Rom übernehmen. Damit entschied sich der frühere Profi des aktuellen italienischen Vizemeisters auch gegen die Offerte von Bayer Leverkusen - der derzeitige Tabellenführer der Bundesliga wollte Völler ins Management holen.

immer werden die gehackt! :D

HARPO - In the Zumzumzummernight (vom Album "Moviestar - Greatest Hits")