Zwergal

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte. Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken. Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los. John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach. Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte. Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?" Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel. Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!" Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst würd ich jetzt meine Schuhe in der Nacktbar suchen. Barack wartete schon an der Bushaltestelle aufs Spacetaxi zur Bin Laden Farm in New Kabul, wo er auf einen notgeilen Möchtegern traf, dem er dann mal kräftig eins auf die Arschbacken gab und ihn mit Schokosauße die geflochtenen Haare

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte. Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken. Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los. John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach. Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte. Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?" Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel. Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!" Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst würd ich jetzt meine Schuhe in der Nacktbar suchen. Barack wartete schon an der Bushaltestelle aufs Spacetaxi zur Bin Laden Farm in New Kabul, wo er auf einen notgeilen Möchtegern traf, dem er dann mal kräftig

kriegt man die gläser auch ohne menü?? weil wie soll ich kleiner hupfer denn ein ganzes menü verdrücken??

vorher kakao... also ovomaltine mit milch und jetzt werd ich mir nen tee machen (willi dungl: gute-laune-tee) soooo lecker!

nö...wir waren allein...alle haben arbeiten müssen... stimmt, war ja ein sonntag sonst wär ich ja selbst hingefahren

als kind bin ich mal als marienkäfer gegangen und als chinese und blumenkind (also alles nacheinander, ned miteinander)

boah das foto mitn herz und drauf das goldene mon... etwas in die länge gezogen das mon, aber echt schön... ich glaub ich start im wohnzimmer nochmal ne wand-anstreich-aktion :D war denn gar kein simon mit?? der is verschollen, oder??

wasn das?? is das dann mit maroni und zimt?? :) ich hab grad so getrocknete äpfel hintermir und danach hab ich dill-rahm-fisolen mit kartoffelrösti gegessen und salat. war aber ned sonderlich spannend...

Ein Türke, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!' 'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.' Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Türke, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: 'Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!' Sagt der Österreicher: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' .... Der Türke und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Türken auf den Rücken!'

Flugzeiten für Urlaub haben sich geändert, darum 12 Stunden länger in Sizilien YEAH null zu tun @ Arbeit

Kili geht ja heuer als Krocha... wir machen in der Arbeit eine Feier... Thema: the 70s. Jeder muss sich halt dem Thema anpassen. (Teilnahme freiwillig) Meine Mama hat leider kein Gewand mehr von damals, somit muss ich mir was kaufen... Aber wird sicher lustig. Ich als Hippie-Braut :D Was macht ihr so zu Fasching??

ich geh jetzt schlafen... ... in der hoffnung, dass morgen der tag wieder besser wird

bei mir wars heut gebackener emmentaler mit petersilkatoffeln und preiselbeeren :)

YEAHHHHH endlich mal ne gute nachricht heute!!!! leute... wenn wir da ned fahren.... dann:

ach du scheiße... das mag ich sehen schlüsselband ned vergessen und die neonschuhe! den tanzschritt kannst ja erlernen, hast ja genug videos gemacht in horn :D

ebenfalls...

hier ein link für alle, die sich gar nicht auskennen, warums überhaupt geht... konnte den in der arbeit jetzt leider nur ohne ton sehen, aber schaut gut aus frage: ist die chinesin eigentlich noch schwanger??

und ich ned dort...

bearbeitet: nochmal 10 bewerbungen geschrieben wg fußball... *hoffnung stirbt zuletzt* einfach ein scheiß tagesbeginn

schallo hatzi! auch von mir alles gute, hab dich lieb :)

laaaaaaaaaang aufbleiben und danach laaaaaaaaaaaaaange schlafen weil: durchmachen zu anstrengend und früh schlafen gehen kann nix :) margarine oder butter?

da schwitz ich lieber... ich hasse nichts mehr als kälte... High Heels oder Sportschuhe?

klingt genauso interessant wie der bauernkrapfen... :D bei mir werdens heut zu mittag schinkenfleckerln :)

schnee am auto, aber kein eis -> somit kein eiskratzen heut in der früh wochenbeginn... bis zum wochenende sinds noch 5 tage...

hmm hat beides was witziges an sich... bob ist witziger, find ich. aber da hat man dann gleich so nen nassen arsch hihi bei der rodel ist es halt so, dass man höher sitzt als beim bob und daher die gefahr der blauen flecken steigt. fazit: trotzdem beides kuhl :) unauffällige farben (schwarz, weiß, blau...) oder knallige farben (gelb, orange, grasgrün,...)??