Die unendliche Geschichte...

[Zwergal]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt

[Mattl]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2

[Strizziiiii]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die

[Sottosopra]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

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Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

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Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich

[Mattl]

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John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

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Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten

[Zwergal]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

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Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er

Bearbeitet 14. Dezember 2008 von Zwergal

[Strizziiiii]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

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Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

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Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön

[Sottosopra]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

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Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte

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Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken

Bearbeitet 15. Dezember 2008 von Strizziiiii

[Mattl]

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Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

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Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

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Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger.Die Frau sagte:

[Kilian]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: Gut das ich

[Mattl]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: Gut das ich nicht zuviel davon

[Sottosopra]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst

[Strizziiiii]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

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[Sottosopra]

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Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst würd ich jetzt meine Schuhe in

[Kilian]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst würd ich jetzt meine Schuhe in der Nacktbar suchen.

[Strizziiiii]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst würd ich jetzt meine Schuhe in der Nacktbar suchen. Barack wartete schon

[Sottosopra]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst würd ich jetzt meine Schuhe in der Nacktbar suchen. Barack wartete schon an der Bushaltestelle

[*TranceLady*]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst würd ich jetzt meine Schuhe in der Nacktbar suchen. Barack wartete schon an der Bushaltestelle aufs Spacetaxi zur

[Mattl]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst würd ich jetzt meine Schuhe in der Nacktbar suchen. Barack wartete schon an der Bushaltestelle aufs Spacetaxi zur Bin Laden Farm

[Sottosopra]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst würd ich jetzt meine Schuhe in der Nacktbar suchen. Barack wartete schon an der Bushaltestelle aufs Spacetaxi zur Bin Laden Farm in New Kabul

[Strizziiiii]

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte.

Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken.

Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los.

John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach.

Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte.

Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?"

Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel.

Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!"

Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst würd ich jetzt meine Schuhe in der Nacktbar suchen. Barack wartete schon an der Bushaltestelle aufs Spacetaxi zur Bin Laden Farm in New Kabul wo er auf