Was ist euer Lieblingswitz?

[Gast DeeDee]

Mich würde mal interessieren, was so euer lieblings Witz ist

Leider fallen mir die besten Witze nie ein, wenn ich einen verzählen soll

[DJ FX]

Männerwitz!

Warum können Männer keinen Rinderwahnsinn bekommen!?

1. Antwort: Weil sie Schweine sind!!

2. Antwort: Viren haben auch ihren Stolz!!

Nicht persönlich nehmen!

Grüße

DJ FX

[aXXit]

Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

[Gast DeeDee]

LOOOOL

Die sind wirklich gut!!!

[Gast Forti]

die manta witze an sich!

KRASS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"sitzt der bio im manta an der ampel, kommt n golf und sagt ey bio !!!!!

ist mit gerade so eingefallen!..

muihahahahahahahah

hehehehhehe

[Leinadogal]

Treffen sich 2 Jäger, beide tot.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt ????

Man bekommt ein gelbes Nummernschild !!!!!!

Sitzen vier ärtze beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".

Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".

Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".

Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den

Patienten : Wie groß sind Sie denn ?

Patient : Einsachtzig, Herr Doktor.

Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.

"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!

"Welche Zahlen?

"Na, die an der Tafel da.

"Welche Tafel?

"Die an der Wand hängt!

"Welche Wand?

"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund.

"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"

Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"

Doktor: "Zehn."

Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"

Doktor: "Neun..."

Woran erkennt man eine gute Frau? Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und 2 Kumpels!

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesen- großes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig unter- getaucht. Als er wieder hochkommt (ich meine: auftaucht), fragt er den Teufel: "Ich hab doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: "Nein ich Zuerst, Ladies first." Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"

G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum

Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste:

Über was unterhalten Sie sich denn?

Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.

Gast: Und wie sieht der aus?

Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen

Zahnarzt.

Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen

Zahnarzt ?

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:

Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach

den Moslems fragen...

[Leinadogal]

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"

Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte.

Da kam ein Wanderer des Weg's und sagte: "So ein Kitsch!"

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan.

Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 €. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 €." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 € bekommen."

"Wie hast Du das denn gemacht?"

"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam?

Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit...

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:

"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Im Dritten Reich: Telephon klingelt.

Meier: "Meier."

Schmidt: "Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt."

Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle..."

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.

"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.

"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"

"Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind!"

"Oh Gott, konntest Du nicht aufpassen? Wo hattest Du denn nur Deinen Kopf?"

"Ich glaube, auf der Hutablage..."

[Gast DJ Berni]

Is vielleicht ein wenig rassistisch:

Fahren ein Österreich und ein Schwarzer mit einem Bus zur Grenze

Zoll: Passkontrolle, er steigt ein und schreckt sich: Hats gebrennt??

[Gast Forti]

@ dlago:

[Molella]

Wie hat Pinocchio gemerkt, dass er aus Holz besteht? Als er beim Wichsen abgebrennt ist.

"Papa ich will nicht nach Amerika!" Darauf der Vater: "Sei still Junge und schwimm weiter."

Warum essen Kannibalen schwangere Frauen? Wegen der extra Portion Milch und der Kinderüberraschung.

[Jana]

Was macht ein Elefant, wenn er seine Tage hat?

Er setzt sich auf ein Schaf!

Zwei alte Männer, die sich schon seit der Kindheit kennen, treffen sich und reden über alte Zeiten. Sagt der eine:"Weißt noch, wir wir als Buben immer weitpinkeln gemacht haben?" Sagt der andere:"Weißt was, des probieren wir so zum Spaß und um der alten Zeiten willen nochmal aus." Gesagt, getan. Die beiden Opas stellen sich also an den Wegesrand und bringen sich in Position. Plötzlich sagt der eine:"Scheiße, jetzt hab ich mir auf die Schuhe gepisst!" Darauf der andere:"Hast schon gewonnen!!!"

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.

Und warum nicht?

Weil er nur einen Arm hat!

Mami, Mami ich will nicht auf einem Bein im Kreis hüpfen!!

Sei still, sonst nagel ich dir das andere auch noch fest!

Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?

Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!

Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?

Damit sie der Putzfrau nicht aus dem Eimer saufen!

[DJ_Biohazard]

ein ossi sitzt in einer bar an der theke und trinkt gemütlich sein bierchen! auf einmal öffnet sich hinter ihm die eingangstür, und ein gut gekleideter mann kommt herein! keine frage, er ist offensichtlich schwul! er setzt sich neben den ossi, welcher übrigens, ziemlcih muskulös aussieht, und ordert ein bier! plötzlich fängt der schwule an, den ossi immer genauer zu bemustern! irgendwann fasst er seinen mut zusammen, beugt sich zu ihm rüber und sagt "hey, kleiner, wir wärs mit einem blowjob?" der ossi sieht den schwulen schockiert an, packt ihn, zieht ihn vor die tür, und verdrischt ihn so dermaßen, dass ihm aus beiden ohren das blut rausläuft! dann geht der ossi wieder zurück in die bar zu seinem bier am tresen! der barkeeper sieht ihn überrascht an, und sagt "alter, was sollte das denn grade?!" - drauf antwortet der ossi: "keien ahnung, ich hab nur irgendwas von einem job gehört..."

[DJ Vega]

ein ossi sitzt in einer bar an der theke und trinkt gemütlich sein bierchen! auf einmal öffnet sich hinter ihm die eingangstür, und ein gut gekleideter mann kommt herein! keine frage, er ist offensichtlich schwul! er setzt sich neben den ossi, welcher übrigens, ziemlcih muskulös aussieht, und ordert ein bier! plötzlich fängt der schwule an, den ossi immer genauer zu bemustern! irgendwann fasst er seinen mut zusammen, beugt sich zu ihm rüber und sagt "hey, kleiner, wir wärs mit einem blowjob?" der ossi sieht den schwulen schockiert an, packt ihn, zieht ihn vor die tür, und verdrischt ihn so dermaßen, dass ihm aus beiden ohren das blut rausläuft! dann geht der ossi wieder zurück in die bar zu seinem bier am tresen! der barkeeper sieht ihn überrascht an, und sagt "alter, was sollte das denn grade?!" - drauf antwortet der ossi: "keien ahnung, ich hab nur irgendwas von einem job gehört..."

yeahhhhh, der ist GENIAL. fett, fett, fett. boahh, der ist super.

ich kann nich mehr.

[CHB]

urr leiwand

[DJ Vega]

ich hab auch einen.

geht ein mann in ne bar und will sich ein bier bestellen. er sagt zur kellnerin:

"ich hätte gern ein b...bb...bi...b...wasser."

er denkt sic, verdammt, ich wollt doch ein bier und trinkt sein wasser.

"so, jetzt muss es aber klappen" sagt er zu sich und bestellt die kellnerin wieder zu sich:"ich hätte gern ein bbb...bie..bb...b...wasser!" verdammt denkt er sich und trinkt sein wasser.

so, letzer versuch sagt er zu sich:

"ich hätte gern ein b...bb...bi...bb...BIER!!!"

antwortet die kellnerin:"Becks oder 'Budweiser?"

gruß suicida

[Gast DJ Berni]

Hier hab ich noch 2 Witze: hehe

Was ist der unterschied zwischen einer Handgranate und Daniel Kübelbock???? Es gibt keinen!!! Wenn man sie hört ist es zuspät

2te Witz:

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire

State Building.

Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,

"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn

man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10.

Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das

Fenster der 10. Etage geschleudert wird".

Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein

Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den

Kopf und wischt den Tresen ab.

"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".

Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach

unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht

dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das

Fenster der 10. Etage schleudert.

Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der

andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.

"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann

nur Zufall gewesen sein".

"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung

Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig

ums Gebäude ins Fenster rein.

Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu

probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,

springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am

11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger

Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,

"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du

gesoffen hast".

[CSX]

der is geil Berni!

[andrew_k]

Ein Mann kommt in die Hölle und ist totgelangweilt.

Als er dann eines Tages so herumsitzt kommt der Teufel und fragt ihn: Hey, was ist denn mit dir los? Darauf der Mann: Hier ist es verdammt öde..

Da meint der Teufel : "hmmmm, sag mal, trinkst du?"

Mann: Na klar..

Teufel : Am Montag ist immer der Alk Tag, da saufen wir so lange bis es uns aus den Ohren raus kommt.. ist ja eh egal, wir sind ja schon tot...

Teufel: "Und kifftst du auch?"

Mann: ja eh..

Teufel: Am Dienstag ist immer unser Kiff Tag, da kiffen wir uns die Birne weg.. ist ja eh egal, wir sind ja eh tot..."

Teufel: Und wie siehst aus mit härteren Drogen?

Mann: ja her damit...

Teufel: Also am Mittwoch ist immer unser Big-Drogen Tag.. da spritzen wir uns alles rein was wir auftreiben können.. ist ja eh egal, wir sind ja eh tot..

Teufel: Na, es ist doch nicht so langweilig hier oder?

Mann: ne, total geil!

Teufel : Apropo.. bist du eigentlich Schwul?

Mann: Wähhh... spinnst du?

Teufel: Na ja, du wirst den Donnerstag hassen...

[DJ Vega]

hehe, der ist cool andrew.

gruß suicida

[Molella]

Steckt sich ein Schwuler auf einer Tankstelle den Tankschlauch in den Popo. Einige Sekunden später kommt der Tankwart und fragt verärgert: "Ist das denn NORMAL?" Darauf hin der Schwule: "Nein, SUPER".

Was ich aber auch total komisch finde, sind Anti-Witze wie z.B.:

Geht ein Schwein um die Ecke und fällt um.

Vier Affen fahren bei Rot ueber die Kreuzung. Wieviel

Weihnachtsbaeume sind im Kuehlschrank ?

Gar keiner. Joghurt hat keine Gräten...

Sitzen zwie Elephanten auf ner Linde.

Der eine fällt runter.

Sagt der andere: "Mir wäre das nicht passiert, mein Vater hat nämlich

ne Pommesbude.

Die sind vor allem beim Ausgehen total unterhaltsam, wenn jeder schon ein paar Bierchen getrunken hat.

[papaya]

Von FAt Abbot, dem lustigen Haufen:

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: ''Hast du das gesehen?'' Meint das andere: ''Ja. Der grüßt nie!''

[WM1]

Die sind vor allem beim Ausgehen total unterhaltsam, wenn jeder schon ein paar Bierchen getrunken hat.

*lol* das glaub ich dir gern

[denharrow]

Was ich aber auch total komisch finde, sind Anti-Witze

Da habe ich auch einen von:

Was ist der Unterschied zwischen einem Spatz ?

Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke.................

[DJ_Biohazard]

Ja ..

Kommt ein Pferd in die Bäckerei und sagt :

Ein Schwarzbrot bitte !

Darauf die Verkäuferin : Sorry aber das ist leider ausverkauft !

Sagt das Pferd : Macht nix ! Bin eh mit Fahrrad hier !

ähm ja *g*

[papaya]

Lol..ich will mehr von solche Anti-Witzen!!!