Sottosopra

DER POST DES TAGES

Damit haste dich jetzt selbst gedisst^^ Also echt, wenn die Eier werfen sollten, von mir aus kann man denen dann eine hauen, aber wenn die nur Buh rufen, mein Gott lass sie doch, wenn sie sich dann besser fühlen... es mag halt nicht jeder Gigi... is halt nur affig wenn die dann trotzdem in die Disco kommen.

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte. Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken. Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los. John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach. Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte. Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?" Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel. Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!" Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst würd ich jetzt meine Schuhe in der Nacktbar suchen. Barack wartete schon an der Bushaltestelle aufs Spacetaxi zur Bin Laden Farm in New Kabul, wo er auf einen notgeilen Möchtegern traf, dem er dann mal kräftig eins auf die Arschbacken gab und ihn mit Schokosauße die geflochtenen Haare von oben nach unten begoss. Hilary, das kleine Flittchen, und dem Möpschen war das das Widerlichste, was so einem senilen Hanswurst jemals untergekommen ist. Hanswurst, der alte versiffte Assi, nahm sich das zu Herzen und zersägte das komplette Ovale mit einer rostigen Haarbürste die er bei ebay sehr teuer ersteigerte. Die Klodame war auch sehr entzückt vom guten Geruch des alten, verschrumpelten Klosteins, der schon seit Tagen an

Der Produzent der Hamburger Hip-Hop-Band Deichkind, Sebastian «Sebi» Hackert, ist im Alter von 32 Jahren gestorben. Die Plattenfirma Universal bestätigte einen entsprechenden Bericht des Rundfunks Berlin-Brandenburg (RBB) vom Vorabend. Hackert, der auch als Toningenieur für den Sound der Gruppe verantwortlich war und als echtes Bandmitglied galt, sei am vergangenen Samstag «in seinem Zuhause in Hamburg verstorben», teilte die Band in einer E-Mail mit. Er hinterlässt eine Frau und einen Sohn. Zur genauen Todesursache könnten derzeit noch keine Angaben gemacht werden, «da der Tod vollkommen unerwartet und plötzlich eingetreten ist», wie die Band weiter schrieb. Deichkind ist derzeit mit den Titeln «Remmidemmi» und «Arbeit Nervt» erfolgreich. Quelle: arcor.de und MTV Videotext Ich kann das gar nicht glauben!!! Warum denn schon so früh??? Sehr sehr sehr schade, ich mag Deichkinds Musik wirklich, die waren schon immer was besonderes... und jetzt sowas...

Daniele Mondello - I Am Wise

Ich würde sagen "Gigi - L'Uomo Sapiente", da bei "L'Uomo Dei Fenomeni" die Vocals genau so gecuttet wurden, sodass auch der Titelname zu hören war, bei diesem Mix hier nicht EDIT: Zu ? ? ? (Tatto Beato): Beim Synth hab ich jetzt nichts gehört, beim Vergleich, nur dass er manchmal aussetzt. Aber der Beat is auf alle Fälle komplett anders, deswegen --> [V.2]

Das stimmt! Mir ist bei der LT2 aufgefallen, dass die ziemlich laut ist, was ja auch in Verbindung mit den Höhen steht... Und bei der Greatest Hits... was soll jetzt von Vinyl sein? Die Greatest Hits oder die Singles, das ging jetzt nicht wirklich klar hervor.

Der hat keinen Namen. ...mach doch einfach ein Screenshot von einer bestimmten Stelle im Video! Bist du dir sicher, dass du das in 20/30 Jahren immernoch aufm Arm haben willst?

Schlechter Start, aber der Mittelteil ist heut sehr gut! Und jetzt sogar ? ? ? (Tatto Beato), wow!!! Kann es sein, dass das neue Version is? Der Beat is von der Struktur her anders...

Heutiges Cammino... schlechter Start, aber seit einigen Minuten wird doch wieder viel gutgemacht!

Wollt grad sagen... das kenn ich noch gar nich^^ Aber is jetzt nicht so der Knüller... EDIT: Yeah geil schon wieder ein neuer L'Uomo Sapiente Remix! Aber er soll mal lieber erstmal den Frullatore Mix rausbringen^^

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte. Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken. Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los. John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach. Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte. Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?" Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel. Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!" Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst würd ich jetzt meine Schuhe in der Nacktbar suchen. Barack wartete schon an der Bushaltestelle aufs Spacetaxi zur Bin Laden Farm in New Kabul, wo er auf einen notgeilen Möchtegern traf, dem er dann mal kräftig eins auf die Arschbacken gab und ihn mit Schokosauße die geflochtenen Haare von oben nach unten begoss. Hilary, das kleine Flittchen, und dem Möpschen war das das Widerlichste, was so einem senilen Hanswurst jemals untergekommen ist. Hanswurst, der alte versiffte Assi, nahm sich das zu Herzen und zersägte das komplette Ovale mit einer rostigen Haarbürste die er bei ebay sehr teuer ersteigerte. Die Klodame war auch sehr entzückt vom guten Geruch der PS: @ Mattl: immer 2 Posts dazwischen lassen!

doch... sowas find ich viel besser als sowas wie Saw^^ ist mal was anderes und alltägliches...

Zimmer 1408 Gruselig!!!

Hört sich gut an! Könnte ein (mäßiger) Erfolg werden, da das Lied ja bekannt ist...

Alles Gute nachträglich!

Es war einmal eine wunderschöne Frau, die es mochte, sich jeden Tag mit ihren Freunden in der Disco an schöne Männer ranzumachen ohne dabei zu rülpsen, denn sie aßen davor Döner. Ihr Plan war, die vorhandenen Männer zu verführen, indem sie das Dönerpapier um die Haare wickelte, sich mit Dönerfleisch einschmierte und dann überrascht war als die Knoblauchsoße auf den Plattenteller tropfte. Gottseidank legte der immer schwitzende DJ schnell türkische Musik auf, damit die Frau schnell ihre Taktik wechseln konnte, um die Männer mit ihrem Tanzstil zu beeindrucken. Nun wars endlich soweit und die vielen Männer, die gaffend herum standen, verloren ihre Beherrschung. Sie konnten nicht mehr grade stehen und krochen am Boden entlang zur Toilette, um dort richtig mal zu scheißen. Doch das Klo war von oben bis unten mit Dieter-Bohlen-Plakaten verschandelt, daraufhin sangen sie einen Protestsong um das geplante Comeback von Modern-Talking zu verhindern. Das nutzte einer der Typen aus und schlich sich zur Frau, um ihr den Dönergeruch zu entfernen. Er nahm sich einen großen Schrubber, einen Kübel und einen Eimer Milch, dann gings los. John McClane trat mit voller Wucht gegen den Eimer, wobei die Milch gefroren war und sein Fuß abbrach. Er schrie laut: "So eine verdammte Dönerscheisse, was soll ich nun der Frau sagen?". Mit gesenktem Kopf ging er zu ihr, jedoch vergaß er, dass sein abgebrochener Fuß auf der Tanzfläche plötzlich das Verlangen nach etwas zu tanzen hatte. Er ging zum DJ und Sarah Palin und trat ihnen ein Nagerl ins Knackwürstchen, darauf hin blutete er alles voll was ihn echt sehr peinlich berührte. Der DJ traute seinen Augen nicht und stoppte seine Platte: "Alter, du hast wohl einen an der Waffel oder was? Was soll ich mit "Blood on the Dancefloor" ?" Um der peinlichen Stimmung zu entkommen musste ein Plan her, er hatte eine Vision, eine "L'Amour Vision" wie er sie nannte. Er dachte sich, dass es wohl die beste Lösung sei: Hände vor´s Gesicht und ab durch die Regenrinne, die gerade zufällig nebenan an einem Baukran baumelte. Er rutschte mit seinem nacktem Arsch in den noch nassen Beton und machte einen Betonengel. Die wunderschöne Frau, der dies gar nichts ausmachte, legte sich zu ihm und sagte: "BAM OIDA! Kroch' ma' eine!" Darauf sagte er: "FIX OIDA!", und machte einen Jumpstyle-Grundschritt und flog 2 Meter auf die Parkbank und brach sich seinen kleinen rechten Fingernagel, den er sich so schön giftgrün lackiert hatte mit nem dicken Neon-Stift von KIK nur nackt ist billiger. Die Frau sagte: "Gut, dass ich nicht zuviel davon gesoffen hab, sonst würd ich jetzt meine Schuhe in der Nacktbar suchen. Barack wartete schon an der Bushaltestelle aufs Spacetaxi zur Bin Laden Farm in New Kabul, wo er auf einen notgeilen Möchtegern traf, dem er dann mal kräftig eins auf die Arschbacken gab und ihn mit Schokosauße die geflochtenen Haare von oben nach unten begoss. Hilary, das kleine Flittchen, und dem Möpschen war das das Widerlichste, was so einem senilen Hanswurst jemals untergekommen ist. Hanswurst, der alte versiffte Assi, nahm sich das zu Herzen und zersägte das komplette Ovale mit einer rostigen Haarbürste die er bei ebay sehr teuer ersteigerte. Die

? ? ? (Piallatura)

Oh, ich seh grad auf der Myspace-Seite, dass DJ Vega auch spielt?!

Da zahlt sich doch mal die 3D-Brille aus!^^ Schaut nicht schlecht aus...

Jetzt schneits schon seit 48 Stunden oder so... Gestern bin ich mal aus Spaß mit dem Fahrrad zum Sport gefahren und hab mich erstmal schön auf die Fresse gepackt!

Hauptsache, dir ist nix passiert!

Gazebo - I Like Chopin

Alles Gute zum Geburtstag!

Hast du das echt noch nie gehört? :D